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����站在书架前，手指迟疑地叩着书脊，好长时间了，没有一丝阅读的愿望，相对而言，更喜欢有段静默空寂的时间，在简单透明的情境里抚触已心。
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����曾经我是书痴，走到哪里都抱着字墨心不二用。学生时代校园图书室的管理员是妈妈姐妹淘，近水楼台便宜了我，在那个简陋的地方，半认半猜夹生地读完第一遍红楼梦。
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����就此迷上小说，有机会就手捧一卷，津津有味忽哭忽笑。最后发展到了令父母忍无可忍的程度。老妈一见我拿书，直接就给抢走，有次一怒之下烧掉了整箱书。我用种种孩童擅长的伎俩与她斗争，绝食、哭闹、冷战、甚至有次离家出走半站地。然则她不是个文艺腔会屈服的柔情母亲，在街头粗暴地拽着衣领将我拖回家，直到我彻底投降。她的教育方式现在看来可称彪悍和不可理喻，但对我这株野草却很有效。被牛不喝水强摁头地逼进教科书之后，我的成绩一路飘红，高三预考全校第一，当年大学的保送名额出人预料落入我手中，让久已绝望的家人瞪目结舌。这下出息大了，五月份就接到入学通知书。在所有同学为黑七月奋战的时候，我则可以游手好闲不思进取。
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����那段时间更多的是画画而非看书，千篇一律大眼樱唇宽袖高髻的古仕女图，直到自已看得倒尽胃口，确信我在那方面没有一点天赋，压根就不存在曾认为的被母亲所扼杀的慧根。
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����于是又抱起了书，这次是禁书。
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����永远不会忘记老妈听到我看废都时的悲愤表情，然而这次她没招了，那是写作老师布置的作业。从此，我不用看她过滤过的书，色情的、暴力的，她再也管不着。事实很残酷，虽然她一直奋力与命运斗争，但想把我培养成一个纯洁优雅的淑女纯粹是徒劳。从此，我高奏凯歌歪瓜裂枣地成长，开出奇怪的花，有着让她心烦意乱的气味。
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����就读的S大有本市最著名的藏书楼，古式建筑，覆着满壁的爬墙虎。长相很有尊严，但是门却奇怪地开在楼后，象个形迹可疑的洞。我则如色彩斑斓的害虫，频繁从洞里爬出爬进。据说这栋楼藏着很多珍贵典藉，可是对学生开放的天地却与街头租书屋的水准相持平。我最大的优点是在最坏的情况下仍不死心，每次都抱着满怀希望在书堆里大翻特翻，渴望找出传说中的秘笈，然而，无。
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����最终明白，收藏：就是收起来，藏起来，呸呸呸。
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����在那个图书馆借了N多书，基本用来催眠，这对我与书来说都是所遇非人，双双浪费。
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����现在，我很少虚耗它，道理触类旁通，人们总是在贪心之后，才知道应该各有自由。
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����有始有终
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����写这四个字，觉得笔头有千钧。
����很多事情，贵在坚持，不轻言放弃。
����二零零五，还算满意，二零零六，再接再励。
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����牺牲形象，以我真人版狮子狗的造型预祝来往朋友们狗年快乐，学习进步，万事胜意。
����再换首背景音乐，愿所有人生活甜蜜蜜。
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����这些天将不会上网更新了，大家节后再见，各自愉快：）））
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����有次做了个十分凶残愚蠢的梦，梦见我手执钢鞭将你打，哦，不，是我手执凶器将你杀。在那充满各种可能的梦境里，平日里假慈假悲装老绵羊的本尊异常骁勇地结果了一个来由不明的壮汉。尚不及欣赏血肉横飞的打斗场面，接着跳出的画面就是我蹲在梦里那条子虚乌有的马路牙子上，惶惶然如丧家之疯狗。
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����娇躯乱颤，芳心如麻，我在梦里焦灼得死去活来，英雌到此穷途末路，入天入地皆无由。只知道从此完了，杀人鸟~~~杀人鸟~~~这事可不象扯破个布娃娃再用针线缝起它的内脏皮肤那般起死回生，结果只有一个词能形容：无可挽回。
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����就这么着，我抱着脑袋在梦里蹲了良久，忽然哭天抢地的嚎啕起来。这一嚎可好，把我老公吓到抽筋，条件反射想也不想在我玉背上就挥下了老拳。这记七伤拳立马救人出生天，我炸尸般杀气腾腾地坐起，狠狠地在自个脸上掐了好几把，还记仇地扯过他回敬了一拳，这才破涕狂笑：TMD真是太好了，我木有杀人，我还是那个懦弱的良民，良民呐，遵纪守法，团结好人坏人，连苍蝇拍都不轻举。
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����说这个陈年旧梦是因为近来的投毒案，正反方要证据的要证据，要良心的要良心，看得俺这智商偏低的笨蛋满头雾水，到底谁是凶手，咱不好说。反正人家一整就是那么长一篇，又是一二三四又是ABCD，什么同学，丈夫，前任男友，连支书都来旁听做证。于是俺得出这么一结论：生活啊生活，远比黄金档三流电视剧精彩得多，其扑朔迷离的程度，非得让一公一母俩兔子勾肩搭背压马路才可媲美。
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����逻辑性思维我不具备，能想的就是庸俗的态度。我胆色欠佳，梦里杀个把人就吓得神经错乱鼻涕横流，而有人在生活中接二连三地喂他人稀有金属竟可日日安眠，确是超强的心理素质，不服不行，终于知道了我为什么没能上清华，TMD就是因为胆上缺钙啊，不然咱也可以手刃无辜还腰不酸背不疼一口气就窜到五楼，多矫健体面，偶象偶象放金光。
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����人在做，天在看，庸才如我，也只得坐在电脑前暗暗庆幸，庆幸在社会上碰壁多年仍能有完整无缺的良心可堪喂狗，庆幸能够在恶梦里醒来喝杯水对着星天展颜一笑，不愧不惧。
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����我看了一下最近这几篇日志，有点苗头不对，那个叫做心情的东西好象不怎么畅快。这多少令人有点沮丧，岁暮不振竟成了常年痼疾。都三张的人了，状态还会被心情拿住，只能证明本人确有常人不备的低劣素质。
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����下午找了个妖蛾子吵架，可因为自个火气太大败下阵来。有那么一瞬，特别想自我放弃，四肢沉沉大脑注水地坐在椅子里，没有撤去邪火，反招了一肚子晦气。
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����其实知道自己毛病在哪，但实在没有个可以倾吐的对象，而且作茧自缚这回事，说来说去只能落一鼻子灰，但凡真想公平公正的话。
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����多数时候的我是那么地讲道理，持心到不肯宽宥包庇一下自己，也不愿寻求安慰，死磕着情绪。
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����老妈说过我犟起来象头蠢驴，只懂得为难自己。或可象对待别人那样宽容地对待内心，便能自由快乐得多。可是由不得我，由不得我。我被她教得退让忍耐，躬身自省，时时事事都会先觉得是自己的错，替对方想好说辞，不去埋怨，举着改善的剪刀，认真修理自己。疼是可以忍的，什么都是可以忍的，只是坏情绪让人束手无策。
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����不清楚别人会不会象我这样，隔断时间就会百般挑剔自己，左看不顺眼，右看不顺眼，恨不得打回炼炉重塑，弄个光鲜的真身再出江湖，把摇摇欲坠的旧模样一灼无痕，恶狠狠地绝不回头。
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����最近真的太累，累到难生出悦见之心，累到难存疼惜之意，哪怕对自己，也如是。
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