stay stay

昨天收到一个来自远方的包裹.......在办公室拆完包装，马上被囧倒。。。

周大福的设计师。。。人才啊。。。

寄东西的那位。。。人品啊。。。

啥也不说了，上图：

据解释，伊本意不是恶搞玉米离，原想找那款李春春东京拍照戴的银项链，结果专柜缺缺缺缺缺缺货，于是该笔迷一怒之下改成如此直白的调戏。。。

K，不管它，欢快地系上。昨天李同学过生日，做为歌迷，俺竟也有意外收获。。。。卡卡。。

只遗憾，年年歪蜜总无缘哪。

亲爱的小孩，晚了一天，不如我们happy  everyday. 

早上匆匆翻了克里希那穆提的一本书。近些年翻译的作品我都读的很不耐烦，特别是哲学类。以前认为语言使用精当、准确、简洁的人多在翻译界，谁知现在拗口深涩成了潮流，一篇演讲稿反复用转折词串起来，看到头大，不知其所云。

这个人真是太能掰了。你会发现，对世界充满否定和讨伐欲望的人更喜欢强调大爱，认为宽宏的意义一直未被准确领会。似乎眼前的世界总是不具备令人欣慰的美德。他深爱着想象的快意和区别于庸众的优越感，没功夫亲近草虫愚民，看不到建设和改良此类字眼。对文明持有惯性偏见，无视他人在社会进步中所付出的努力，庄严地粉饰自己的不适应和挑剔，会表现出受难的悲怆，实在是太热衷于圣人姿态。
可敬的，能不能先爱千疮百孔的生活呢。

雄辩家灵活的逻辑，辅以强硬自信，许多曲折心意本来属于新的探索，可过份表达下，却令自己掉入禅辩的陷井，再执著地反复谈智慧。。。。

停顿。。冷汗。。呃。。我不也正在犯同样的错误。。HAHA（省略脏话若干）

那个。咳咳。。我是越发饶舌了，自制力和耐心都差。有时候猛地停下来，才发现自己一直在讲话，基本是说教。真是令人厌恶。

时常突生这种嫌恶的情绪，有时候对别人，更多时候是对自己。实在嫌弃我所有的无法纠正的低劣面，它与自以为是的德性互相迫害，于是心常在杀机中。倘不小心在别人身上看到类似的狂妄流露，内心轻蔑无法控制，更生出破罐破摔的恶毒念头。不是憎厌不相干的人，我憎厌与之相似的倒映，那些令我惭愧害羞又不可摆脱的无知无良，它们在。

这世界，本不该给予太多的恩情，人不配。

每当情绪到此时，会庆幸仍然身在社会中，许多外力制衡下，总不致被心魔吞噬。一度以为我是坚强勇敢的好人，能给身边人以庇护，其实始终是我借助他们的韧力，来抓住人世救赎。没错，那些爱：烟火气的，不抒情的，累赘的，牵绊的，让我不自由的。。。。。那些忍耐的，朴素的，老弱的，天真的，总在我身边的。。。一直给我力气。

 唉，可以说，我对宗教的感情已经玩完了。。MD

早晨新晴，冷得格外分明。穿行在鲜洁泠然的空气里，唇上掠过隔夜湿润冰凉的雨意，象是在与冬天吻别。

从今以后，东天太阳渐渐光炽，将会有别番浅红莹绿。

下午被一阵鸟鸣声从案头唤起，抬头看到窗外的雪松上立了两只美丽鸟儿，淡蓝色的背，头尾黑墨墨，可惜我不知道名字。它们面对面拉着家常，叽喳得欢欣，象故友重逢般来不及地抢着说，摇头跺爪，仿佛还要叹气，隔着玻璃笑了好久，真趣致。惊蛰是吧？是个有爱的节气，前几天还看不到一半只活泼的动物呢。只可怜小虫虫们刚睁大圆溜溜的眼，便要被鸟儿们图谋了。真是险恶的世啊，HAHA~~~~

正在这时，一个讨厌的家伙推门而入，故做幽默地直问到我脸上来：“这有没有人？”好眼力，一下子拆穿我楚楚衣冠，既然真面目无可掩饰，只好恪守一个禽兽的本份，三言两语噎得对方奄奄扶墙而出。。。。

惭愧。。我应该爱人，不是欺负人。 
以后有机会。。。要改正。。。

下午摆弄机器，听了一会歌，陈淑桦的。以前流水般play过去，夹杂在繁盛时代，当做心不在焉的背景，就好象窗外的鸽哨，以优美弧线掠过青树白云，悠长徜徉随风而逝，不是入心的情景。今天来来回回放一首，听鼓点紧迫着她的声音，直推出一路清亮，竟是以往没领会过的况味。

这人唱得甚有草莽气，伤情歌是扬眉的一点轻愁，听不出过份柔肠，咏叹也如树影间的太阳，间或便会金光一闪，有放晴的未来。

成串音符行进在路上，踢踏得裙裾飞扬，少了停留淹缠的悱恻，很是提神，不错。

于是又翻出梅艳芳来，再听，不觉微笑，歌也是有性情的啊。

人心的强硬和柔稚不如表相那么直接，很多东西都是时光凭空添上去的，不管喜欢不喜欢，多年以后，外力也成了自己固执的脾气，唉。不管喜欢不喜欢，都已经改变了。

真是的，咳咳。

很长时间以来，都认为距离感是我性情上的缺陷，做人多设屏障，过于四平八稳，到底不率性可爱……搓手ING……

在论坛里看到一个讨论男女谁该付帐的帖，里边有许多机灵有趣的回复。真喜欢一些女孩子，娇俏、镇定，象小小公主，她们是世界上的蜜糖。但是放到自己身上，答案一直不言而喻：我不喜欢欠人的，不管这个人的身份是什么。是的没错，小家子气扑面而来，但天生人性我拿自己也没办法啊。

钱是古怪有趣的东西，尽管用它衡量一些东西会显得生硬。确如她们所说，安心地花一个人的钱代表对他身份的认可，那种亲近感信任感千金不能置换。原来不明白，我明明不是个缜密的人，为什么会在细节上斤斤计较，现在想通了，那是因为内心一直对亲密关系有抗拒。记不清从什么时候开始，当一个人试图构造一种私密的、必须有交流的、他自认对我情绪具备访问权的关系时，我会浑身不自在并且马上激烈反弹，借用礼貌这些温和的冷兵器，适时将双方冻结在一个距离内。这跟独立啊自强啊没关系，只是隔开感情的一种笨拙方式。

我想，无论暂时或者永远，我一辈子大概都不能坦然地依赖某人，因为我知道自己一辈子都不可能完全的、毫无保留地去信任谁。

公平起见，希望别人同样不要对我滥觞，无原则的信任太重，我受不起，一个人的全心馈赠，更辜负不起，大家还是兜住自己的感情，各人把自己负责好就成，别投桃报李，弄得太复杂了。

写到这里，唉，我真是个冷漠的混蛋啊！

对礼物向来麻木不仁，本来线条就粗，也因为到现在为止就从没发现过让自己喜欢到不得了、或者看见就心花怒放的东西，对了，山水和落日倒不错，可是就算有人送，也没地搁啊。以往别人送的东西，因为性格大大咧咧，不是弄坏就是搞丢了，所以在这方面对我不必过于用心，真是无所谓。而且实话说，送来收去的，忒麻烦。

记得最差劲的一次表现是逼到送礼物的对方在电话里咆哮：不愿意要就扔到垃圾箱去！咳咳……稀烂的结局，大逆初衷。事实上我并没有过份拘泥的性格，也会懂得珍惜此间心意，但如果大家都是相识很久的朋友，就应该互相了解并尊重对方的怪癖。一般来说，第一次我都会不客套地收下，但一二再再而三，执意令个人的好心变成我的累赘，就象是试探着非要把关系发展到一个我不怎么喜欢的程度，这样多少会激怒我。呃……我得承认自己有点变态，好坏不分，但既然选择和我这样的变态打交道，就无法再循常人的温情。很抱歉，何必迁就，不合拍就别委屈自己，对理解不了的奉献我是不会感动的。

一直很警觉地和外界保持距离，奇怪的是人缘倒满好，所以这世界有时候不一定恶有恶报，TNND。同事亲戚都会认为我是个相对可靠的人，可惜太难深入。我不爱倾诉，也不打听八卦，除非当事人主动告诉，不然再劲爆的事件也视若无睹。

喔，思考一下，由于不太琢磨别人的想法，也许人缘并不如自已以为的那么好，不过没有冲突就认为还是我见青山多妩媚的状态，和谐，和谐挖。

这种性格做朋友还好，若是做家人爱人亲近人的话就很悲剧，刘胖运气太差了点。前些年他还会生气地说：从来不知道你心里想什么！现在也不控诉了，估计是觉得我无药可救。感慨：默默忍受我是一件多么感人的事，不容易啊，兄弟你要挺住~~

拍肩。

歪哪去了都，唉唉。越写越象流水帐，真没劲。满篇都是我的这我的那我我我的小内心，乏味得很。不看报不读书，时间一长面目丑恶谈吐可憎，净绕进个人的小宇宙，扯些三不着六的事。赶紧以批判的心情结束吧，啊呸，无趣的日志。